Quindici uomini sulla cassa del morto!

Consideriamo i seguenti casi:

1. State in macchina ascoltando le vostre canzoni preferite e procedendo ad una piacevole andatura cittadina felicemente sorpresi del fatto che non vi sia traffico ne davanti ne dietro di voi, quando sbuca da dietro una macchina un sapiens sulla cinquantina con telefono all’orecchio, ventiquattrore alla mano, giacca ,cravatta e mocassini…

2. State in macchina ascoltando le vostre canzoni preferite e procedendo ad una piacevole andatura cittadina felicemente sorpresi del fatto che non vi sia traffico ne davanti ne dietro di voi, quando sbuca da dietro una macchina una ragazza sulla ventina, piacevole all’occhio anche se non particolarmente interessante…

Quali reazioni avete? Personalmente nel primo caso il mio cervello non considera nemmeno l’idea di dover far passare un pedone, fino a quando alle sue gambe non mancano 5 metri, che devo farmi bastare portare il veicolo da 60 Km/h a 0. Nel secondo caso comincio a rallentare 7,5 Km prima. Come mai? Bhe, vedete, il sapiens XY ha due centri nervosi di ragionamento, uno si trova nel cranio l’altro nel boxer… Tutto il funzione del sesso proprio come diceva Freud, infatti l’espressione "pene", volgarmente "cazzo", è usata per aggiungere significanze dispregiative per alcune attività umane, quasi che l'organo menzionato fosse, per antonomasia,  l'antitesi della parte razionale ed intellettiva (il cervello appunto), quindi per i più stupidi il secondo centro di ragionamento toglie punti al primo, non incrementa le nostre facoltà intellettive. Se non fosse così non mi spiegherei come mai esistano tanti modi per citare tale appendice, le più colorite delle quali sono Minchia, Alabarda, Canna, Articolo per signora, Fallo, Biri, Pitone, Babà, Banana, Baobab, Arnese, Big Bang, Big Bamboo, Bestia, Bigolo, Cacchio, Serpente con un occhio solo, Creapopolo, Egli, Flauto di pelle, Fratellino, Fallo, Puparuolo, Incursore calvo, Immane dardo, Ignobile fardello (nel caso in cui non ti si drizzi), Totem, Membro, Nerchia, Nervo, Organo, Pacco, Il Padre, Barracuda, Bastone, Asciugamano delle serve, Pene (termine proprio della lingua italiana), Pistola, Blekedeker, Manico di carne, Pipistrello, Biscottone, Pisello, Randello, Salame, Salsiccia, Sdavarra, Sfondasfinteri, Siluro, Spaccafiche, Spaccasfinteri, Spaccatutto (generalizzato), Spada de foco, Asso di bastoni, Spaventapassere, Stroncafica, Sventrapapere, Tomahawk, Uccello, Pesce, Terza gamba, Propaggine, Vulvometro, Capitano, Pendolo, Vendicatore calvo, Verga, Attaccapanni, Avvoltoio, Wurstel, Scorticaculo, Bacchiloscopio, Scansapelo e tanti tanti altri; ma solo nel napoletano nascono le espressioni più colorite come Capitone senz’e recchie, Cefalo sguarramazzo, Cumpagn mij, Fravaglio, Varra, Pascàl (traduzione di Pasquale), Sasicc, Azzittamonache... a quest'ultimo si contrappone l'Azzittapreti che è per contrapposizione l'organo femminile, o se vogliamo Vulva, o Vagina, Fica, Fessa, Astuccio per cazzi, Astuccio penifero, Galleria, Lecca-Lecca, Lumaca, Gnocca, Bosco, Mona, Nicchia, Micia, Buco nero, Ossobuco, Fodero, Ferita, Cicala, Fregna, Buatta, Pertuso, Patata, Patacca, Sgnacchera, Vergogna, Sorca... o nel napoletano Pucchiacca, Chella che guarda 'n terra, Sfornacreaturi etc... Anche se universalmente "fica" e "cazzo" sono le varianti ad essere usate, o quantomeno tollerate da molte persone, seppur solo in conversazioni informali. Quest'ultima ha dato origine a molte locuzioni come "testa di cazzo" (ma anche cazzone): persona ignorante o stolta, priva di raziocinio, totalmente refrattaria a qualsiasi tentativo di farla ragionare (può essere riferito anche a una donna); è talvolta enfatizzato dall'aggettivo neutro emerita. Oppure "fancazzista": colui che non fa un cazzo, ossia che è solito perdere tempo o fare poco o nulla (e che si dedica quindi al fancazzismo). O ancora "stare sul cazzo" (darsi sul cazzo): essere di fastidio a qualcuno, rompere le scatole. O "sono cazzi tuoi / miei, fatti i cazzi tuoi": in tale locuzione il termine è sinonimo di "problemi", "affari". "Grazie al cazzo": espressione di risposta ad un'affermazione ovvia e di nessuna utilità. "Quando il cazzo fa l'unghia": espressione cutrese per dire non succederà mai. A cazzo dritto: espressione che sostituisce la parola "sicuramente", esempio (verrò all'appuntamento sicuramente - verrò all'appuntamento a "cazzo dritto")...

E’ uno strano periodo,  arrivo la sera stanco che mi pare di aver trasportato un macigno sulle spalle per ore, come gli stercolai, il tempo di fagocitare qualcosa e sciaqquettarmi un po’ (voce del verbo sciaqquettare, così  soqquadro non è più l’unica parola con la doppia Q) e mi fiondo sotto le coperte. Un paio d’ore per addormentarmi, mi alzo presto e nel frattempo dormo male… bene! E la mattina sto più fuori di Tonty, l’amico di Jet Mac Quack. Mi deodoro con la lacca e mi pettino con il Mac 3… e non sto scherzando! Bhe, si limitasse questa stanchezza a crostificarmi le ascelle e sfoltirmi lo scalpo mi starebbe bene, ma sta oltremodo compromettendo la mia vita sociale. Qualche giorno fa era mattina, e stavo andando all’università, prospettiva che amplificava del 400% la mia voglia di muovermi… Salgo sul bus e mi incastro come meglio posso tra la folla, quando vedo farsi largo tra la gente un cappello con sotto un signore corto e spesso (non largo, proprio spesso! In profondità! Era come grasso verso avanti e verso dietro, non di lato). Nel passarmi vicino mi urta pesantemente. Lo guardo e lo odio, con quel cappello, sembrava una cuffia di stoffa, decisamente troppo giovanile per un fossile come lui. E penso a denti stretti “maledetto hobbit…”. Al che la creatura si volta e mi fa in dialetto del dialetto “che cosa hai detto né?”… Si! Non lo avevo pensato! Lo avevo detto! Ed io con la faccia sconvolta dal sonno, con i segni delle lenzuola sul viso e gli occhi da drogato “eh?”. “neuè ma ce l’avevi con me?”. Ed io distrattissimo “Non ho capito niente”. “hobbit a me?”. E guardandomi intorno “Ne vede altri?” massima disinvoltura. Stava andando a finire male, la gente che cercava di mettere pace ed io lo deridevo. Ad un certo punto , perché si, la cosa è durata 20 minuti di traffico, i ragazzi del pulman si affiancarono ai miei sberleffi e le nonne alla critica della gioventù d’oggi dell’ hobbit, mancava solo madre natura e facevamo una puntata di Ciao Darwin. Alla fine è uscito che questo aveva 42 anni, ma i peli che uscivano dallo spacco della maglietta glie ne davano almeno 60, le rughe poi! A ragnatela. Sembrava una mummia essiccata. Pensai che è vero che l’apparenza inganna. Ed esempio ieri tornavo da una sana partita a magic da un amico, era notte, ed un energumeno immenso, un armadio a muro a quattro ante, peloso, calvo rasato, col pizzetto si avvicina a me. Penso annoiato “ma perché devo morire giovane?”, manco il tempo di allungargli il portafogli e singhiozzare “NON UCCIDERMI” che lui mi chiede con voce sbirulinea “scusimisadirelorapercortesia?”, lo guardo ancora con l’adrenalina in circolo “prego?”… E di nuovo con quella vocetta stridula, come unghie sulla lavagna, “l’ora,per piacere” e li gli ho riso in faccia! Non tanto per la voce, ma mi ha ricordato troppo la bambina della pubblicità di Mc Donald’s : “Un happy meal… per piacere” ed io che stavo pure per rispondergli “hamburger, chiken macnuggets o mactoast?”, poi mi sono limitato ad un “mezzanotte e cinque” e alle spiegazioni che gli dovevo necessariamente…